Позволить себе депрессию

огонек души
Я никогда не переживала депрессию. Ну, то есть, тяжелые времена, конечно, были. Они были связаны со смертью родных и с расставанием с любимыми. Такое было одно. А вот смертей много.

Сначала про расставание. В моей жизни был единственный мужчина, который меня бросил. Но не одну. Оставил мне детеныша. Поэтому депрессовать было нельзя. Такая ответственность, новая жизнь, возможные детские травмы и прочее. Я не депрессовала, грустила, конечно, но без истерик. Я не могла себе позволить депрессию. Я просто тихонько выла по ночам в подушку от неотвратимости утраты. Да что там говорить, просто от отчаяния. А с утра вставала и жила, как ни в чем не бывало.

Потом, спустя десять лет умер мой отец. Сын был маленький, и депрессовать было нельзя. И плакать было нельзя. Знаете же, как мужчины на женские слезы реагируют. Особенно маленькие мужчины, особенно переживающие смерть любимого деда. Я не могла себе позволить депрессию. Я тихонько выла по ночам в подушку от неотвратимости утраты, от страха смерти. Да что там говорить, просто от отчаяния. А с утра вставала и жила, как ни в чем не бывало.

Через год на свет появился мой второй сын. А еще через девять месяцев ушла из жизни моя бабуля. Мой ангел. Моя нянька. Мой психотерапевт. Моя ходячая мудрость. Но мне нельзя было депрессовать, я кормила грудью. Я просто сжалась и тихонько выла по ночам в подушку от неотвратимости утраты, от страха смерти. Да что там говорить, просто от отчаяния. А с утра вставала и жила, как ни в чем не бывало.

Еще через семь лет я развелась со вторым мужем Я не могла себе позволить депрессию, потому что на меня навалилась ответственность за двоих растущих мужчин, которых мне одной предстояло воспитать именно мужчинами. Вроде, получилось. В этом случае я не выла по ночам, я почувствовала освобождение, которое перемежалось с отчаянием и страхом, что я не справлюсь. Справилась. Потому что с утра вставала и жила, как ни в чем не бывало.

А спустя три года вновь была неотвратимая потеря. Мама. И я снова не могла позволить себе депрессию. Старшему сыну был 21 год. Он уже все понимал и тяжело переживал эту смерть. Он перестал есть. Замкнулся в себе. И даже накануне похорон мамы, с раннего утра я бежала в аптеку, чтобы купить препараты, которые помогут ему пережить этот день. Я окаменела, я боялась плакать, чтобы не травмировать их двоих, моих подрастающих мальчишей, еще больше. Потом, уже наедине с подругами, которые помогли выйти из окаменения, я прорыдалась и отпустила маму. Поэтому с утра вставала и жила, как ни в чем не бывало.

Вспоминая все это, я думаю — хорошо, что депрессия не зашла в меня болезнью. В общем, мне даже сложно понять депрессирующих людей. И саму эту болезнь мне сложно понять и принять как болезнь.

Но в качестве утешения депрессеров, я могу сказать лишь одно. Если у вас депрессия, не связанная с утратой чьего бы-то ни было здоровья или жизни, значит вы можете себе это позволить. Будучи эмпатом, я понимаю, насколько серым и безрадостным может казаться мир во время депрессии. Насколько глупыми и неуместными кажутся советы окружающих. Как тяжело вновь радоваться солнцу и личному здоровью. Я понимаю. Но если ваша жизнь не закончилась вместе с различными трагическими обстоятельствами, которые в ней случились, значит так было надо именно вам. Чтобы это прожить, прочувствовать, и что-то важное для себя понять.

А период депрессии (зачастую он может длиться годами) — лишь потеря драгоценного времени и здоровья. Когда депрессия закончится, а она все-равно закончится, потому что всё в этой жизни заканчивается, вам будет безумно жаль этого утраченного времени вашей жизни. Ведь вы могли бы это время просто жить, просто радоваться тому, что вы живете, что вы здоровы, и ваши близкие здоровы. И главное. Ко всем однажды все-равно приходит понимание, что жизнь меняется внезапно. Сегодня вам кажется, что так теперь будет всегда, а завтра вы можете ошалеть от перемен.

Когда вокруг тьма, свет можно найти в себе.

Я искренне желаю всем, переживающим сейчас депрессию, найти в себе этот свет. Он есть, маленький огонек вашей души, возможно едва тлеющий и незаметный вам в вашей тьме. Но попробуйте закрыть глаза, успокоить бунтующие мысли, а еще лучше, прогнать их и приглядеться. Вот же он, едва мерцает. Но чем больше вашего внимания будет этому огоньку, тем ярче он разгорится. И, может быть, осветит не только вашу тьму, но и тьму того, кто в ней погряз сильнее вашего.

Фото с сайта https://pixabay.com/


Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Наверх